Se alejo mientras la herida que sus fantasmas hacian en mi excedian sus propias medidas. El estruendo del grito desesperado hacia el mismo cielo que preguntaba que hice mal? Sin encontrar respuesta. Lo que pretendia ser una complicidad envuelta en pastel en hojas termino en agua de sal.
Una y otra vez busque contigo Dios el gris de mis palabras sin exito. Reconoci la ausencia de cuatro letras en sms donde un inadvertido assume tuvo su efecto por creer que ya ciertamente sabia tanto de mi como para saber que en mi dia a dia son esas mismas cuatro letras las que estan como por inercia siempre presentes y que ya repetidas veces era entre nos motivos de bromas y risas.
Pero no puedo enganar el corazon o reir cuando se gime de dolor; la cruda realidad es que nunca eres visto de forma diferente cuando te vetan, aunque ya Dios te haya limpiadoy sanado, seguiras siendo el paralitico de Bethesda o el ciego Bartimeo aunque ya camines o veas.
Una madrugada mas de lagrimas y otra mas que confirma que el dano que el pasado causo, marco; que solo hay un escudo que evade sentimientos, que calla, finje y esconde debajo de la piel la herida. La misma que desde la profundidad emerge ironicamente a “protegerte” de quien prefiere la propia muerte antes de mentirte, herirte o danarte.
“ . . . Aún así, medio rechazado y casi exiliado, a Juan (el bautista) no se lo podía ignorar. Él no pasaba desapercibido. Tampoco su discurso.
Juan constituía una verdadera amenaza. Los líderes eclesiásticos se sentían amenazados. La comunidad que seguía a esos líderes se sentía amenazada. Los políticos se sentían intimidados. El gobernante más poderoso se sintió tan amenazado, que mandó a matar a Juan. ¡Pobres! Cuando alguien se siente amenazado de ese modo es porque percibe endeble el suelo en el que se ha parado; le falta seguridad y solidez a lo que cree. Por eso Juan no era bienvenido en la comunidad eclesiástica. No porque fuera un «hereje», sino porque no encontraban «verdad» para argumentar en su contra. Fue por eso que lo mandaron a matar, porque su dedo señalaba el pecado y era capaz de iniciar una revolución en la Iglesia y en el gobierno. ¡Eso es una tormenta! Un maestro no es problema. Un maestro no constituye un problema mientras se encuentre solo. Pero un maestro con seguidores puede resultar una verdadera amenaza, y más aún cuando dice la verdad. Juan iba en esa dirección. Ya era maestro y ya tenía seguidores; el siguiente paso, pensaban las pobres mentes del liderazgo, era una revolución. Un maestro así representa una tormenta.
Lo llamo «La tormenta» porque la meteorología nos dice que la ley básica de una tormenta es que continúa hasta que el desequilibrio que la provocó se equilibre. Y así era Juan, un tipo desequilibrado y un desestabilizador. La falta de autenticidad en la vida espiritual de las personas lo había desequilibrado provocando que se gestara una tormenta que no cesó hasta que llegó aquel que estabiliza todas las cosas. Juan tenía corazón de revolucionario. No creas que la nobleza y la actitud gentil eran naturales en su personalidad de espiga punzante. Juan no esperaba a Jesús como cordero inocente, él aguardaba a Jesús como el líder de una revolución política y social. Él pensaba que su primo iba a cambiar las cosas con la espada, no con el corazón. Pero igual Juan cambió las cosas, agitó el ambiente, preparó el terreno para su primito.
Era un extraño personaje nuestro Juan. Nunca pudo ajustarse a las normas populares de un estilo de vida que trocaba la expresión personal por la adaptación a un molde sutilmente impuesto por el liderazgo político y eclesiástico de esos días.Resultaba fascinante ver a alguien hablando de Dios sin parecerse a las personas que comúnmente hablaban de Dios. Había que verlo. Había que oírlo. Aún los que se acercaban a oír para luego criticarlo tenían problemas para conciliar el sueño por la noche. Ahora la tormenta los había alcanzado. Sus corazones latían al borde del pecho con el eco de las afiladas palabras que habían acusado a la conciencia de estos sepulcros blanqueados de pulidas apariencias externas y con normas de éxito, desempeño y ejecución. Juan me recuerda a mi profeta preferido, si acaso se nos permiten preferencias. Dios envía a Ezequiel a dar palabra a Israel. Y le dice repetidamente que lo manda a hablarle a personas que parecen no haber entendido porque su corazón es empedernido. Y Dios, con esa forma tan peculiar que tiene de fluir a través de este profeta original y colorido, le comunica a Ezequiel que no se preocupe, que él sabe que la casa de Israel no lo va a escuchar, pero que lo manda para que sepan que hubo profeta entre ellos.
Y así era Juan. La gente lo escuchaba, pero tenía que ignorarlo. De todos modos no importaba, todos sabían que había profeta entre ellos. Ojalá que en tu iglesia sepan que estás tú. Ojalá que tus amigos cristianos sepan que estás tú. Tal vez hagan como que no te escuchan, pero sabrán que estuviste ahí. sientete bien aunque no te escuchen.
Fallar es doloroso, es vergonzoso y muchas veces nos hace querer rendirnos. Tire la toalla conmigo misma! Dios me esta ensenando muchísimo acerca de fallar. Me está dando un poquito de clase dia a dia acerca de esto y de celebrar su gracia.
Estos días ha estado retándome a determinar mi corazón y mi mente a disciplinarme a avanzar incluso cuando lo que quiero es retroceder y salir corriendo. Siempre mi pastor me dice “supera la barrera del dolor”,“da más, puedes mas”, “camina la milla extra”, “animo”, y Dios me sigue recordando que debo seguir hasta ser la mujer que en su propósito el quiere que sea… una mujer que está creciendo, una que luche por mejorar cada dia, una mujer que no es perfecta, que esta en poda, pero que trata de rendirse a tu perfecto amor hasta que su poder obre en mi.
Quien carajo seria capaz de amar como lo haces tu? si quien mas cerca puede estar de ti, solo estan para juzgarte y poner en evidencia cualquiera de tus movimientos. Nada es tan desvastador como la mirada que te juzga implacablemente. Pero tu me sigues amando incluso sabiendo las fallas que hecometido y las que cometeré en el futuro, ¿Quien?
Every time I fail to be the woman God calls me to be, or the woman I expect myself to be, God reminds me of the progress we've made. Because, even though I may not be who I want to be, I am not who I used to be! And I get that much closer to who I am meant to be every time I failforward.
Failing forward...cuando en vez de hacer lo que esperas que haga, mi carne haga toodo lo contrario, y aun asi, me ames y me sigas amando...
“Cuando nadie me ve, en la intimidad,
Donde no puedo hablar más que la verdad,
Donde no hay apariencias,
Donde al descubierto queda mi corazón
Allí soy sincero,
Allí mi apariencia de piedad se va,
Allí es tu gracia lo que cuenta,
Tu perdón lo que sustenta para estar de pie,
Y no podría dar la cara si no fuera porque estoy
Revestida de la graciay la justicia del señor
Si me vieran tal cual soy se enterarían que es Jesús,
Lo que han visto reflejado en mi tan solo fue su luz,
y es por tu gracia y tu perdón
Que podemos ser llamados instrumentos de tu amor
Es por tu gracia y tu perdón
Mi justicia queda lejos de tu perfección”
No soy perfecta pero soy toda tuya Jesus y me aferro a tus brazos de amor alrededor de mi. Me aferro a confiar que tu ternura, tu amor y tu misericordia que me ponen de pie otra vez y me transforman y me permiten celebrar tu amor todos los días, a celebrar tu gracia y tu misericordia inmerecida.
wow! eso me dio! hoy estoy en Ace Wireless, una zona franca en donde mi comunidad, El Circulo, esta trabajando en alcanzar los empleados para Jesus. ahi me tope con esto! UFF!
Ayer terminé de leer por segunda vez Tribus Urbanas. Un libro que me lo regaló su autora María José Hooft. Es un libro que explica los diferentes grupos de interés en que los jóvenes se concentran. Me gustó mucho porque explica a vastedad cada “tribu” sin ser sensacionalista ni criticona. Muchas veces este es un mal al que caen los cristianos que pretenden explicar las problemáticas juveniles. Mencionan algo de los jóvenes en un contexto de crítica y de sensacionalismo. Tribus Urbanas me explica quién es quién para poder ayudarlos. No se puede servir a una generación que no se comprende. No se puede servir a una generación que se critica. Estoy tan Harta, pero Harta, Harta de la arrogancia con que muchos lideres hablan y critican sin mesura, de escuchar lideres que predican lo que ni siquiera conocen de vista (pa' que menciono el que lo vivan, too much); criticamos a los jóvenes por sus estilos de vestir, por su pelo, por sus formas de expresarse, por las metáforas con que se comunican. Me hierve la sangre cuando se dicen estupideces como “miren, que linda ella, ella si se ve bien” o “él si se ve normalito”. ¿Quién nos dio la medida universal por la cuál se mide la “normalidad”?. AGRRRRRRRRR #$%/&*(#!¡$%/&*$#! Tribus Urbanas es un libro importante porque abre las puertas a entender estos grupos que a muchos asustan y a otros nos atraen. Me identifico tanto con algunas tribus. --- he pensado dejar mi madurez tirada e irme a vivir con algunos de ellos!!!!!- -lo hare en algun tiempo de mis misiones!
Hoy he dejado de hablar,quiero callar,disimular... Sólo me queda esperar,verte pasar,reinventar...
Quiero dejar de sentir,no sé por donde empezar, quiero que mi mundo deje de girar, al saber que ya no estas quisiera que mis manos tengan fuerza para dar, continuar, quiero asustarme si no estas Dueño de mi desvelo, que hasta no bailar prefiero, te ves tan guapo al reir que asi, solo asi, voy a recordarte me pienso en tus brazos,creyendo que tambien tu me extrañas tanto.
No he podido esta vez,vuelvo a no ser,vuelvo a caer. Qué importa nada si yo,no sé reír,no sé sentir... Quiero oírte llorar y que me parta el corazón, quiero darte un beso sin pensar, quiero sentir miedo cuando me digas adiós, quiero que me enseñes a jugar.
Sé que me he vuelto a perder,que he vuelto a desenterrar todo aquello que pasé. No sé ni cómo explicar que sólo puedo llorar, que necesito la paz que se esconde en tus ojos, que se anuncia en tu boca, que te da la razón. Ven cuéntame aquella historia de princesas y amores que un día te conté yo.
Una de las series tratadas últimamente en el círculo, la iglesia a la que pertenezco, trato acerca de las confesiones. Una de las cosas que más me toco durante esas semanas, fue el darme cuenta que aunque el papel de la iglesia es el de mostrar el amor de Dios que es full en misericordia, y cuyo ambiente debe ser aquel en donde no importa cuánto he fallado, ni lo que haya hecho aun en medio de mi error, pueda sentirme amada. De eso se trata el cuerpo de Cristo, de poder contar con el amor de otros que me corrijan pero que nunca me dejan de amar, pero cuanto me impresiona que hoy la iglesia de Cristo se trata de todo, menos eso. Escucho constantemente “Dios aborrece el pecado, pero ama al pecador”, pero el Dios que me muestran mis hermanos cuando fallo, es el mismo que proclamamos? Es el que yo muestro?Que ironía! Si estoy mal, o si me siento caer, o peor aun si caí y falle, la iglesia y mis hermanos son el último lugar en el que buscaría refugio o ayuda o sería capaz de abrirme y hablar sobre lo que me sucede. Lo peor es que todos sabemos porque es así, sabemos que está mal, pero lo aceptamos porque somos parte del problema! Such pathetic!
En medio de todo esto me di cuenta que estamos tan lejos de ser lo que Dios quiso. Por mucho tiempo este pensamiento estuvo latente en mi mente y en mi corazón, así que un día pensando en voz alta creyendo que si estaba en un ambiente seguro, decidí hablar sobre lo que pasaba por mi mente acerca de esto y mientras hablaba, confesé mi lucha con las mentiras.Por más de año luche increíblemente con esto. No fue hasta que gracias a Dios encontré a un buen amigo, (quien hoy es mi pastor, wow)a quien le hable de mi problema,que me ayudo y me acompaño y me soporto, me vio caer, pero me levanto jalándome las orejaspero en amor,y lo mas apero fue que cuando vio que realmente yo había rendido mi debilidad a Dios en arrepentimiento y dispuesta a cambiar, me dio su confianza y creyó en la nueva yo que Dios hizo al arrepentirme. Contando mi experiencia y poniendo a la luz mis debilidades, en lo que se volvió un silencio ensordecedor aquella noche, me encontré con que todo lo que dije en aquel momento mas adelante no se ha vuelto mas que armas que muchas veces mis hermanos usaron contra mí para ponerme en evidencia, avergonzarme, para acusarme de la mas jabladora y hasta para de una forma u otra beneficiarse y regodearse en mi error.
Me di cuenta que muy pocos, (solo dos para ser exactos) son quienes dejándose usar por Dios han restaurado mi confianza, apostando a que si he cambiado y depositando su confianza no en mi, sino en que Dios si me ha transformado y en un proceso en el que cuando algo se ve gris, ellos en vez de acusarme, me confrontan en amor y me llaman a rendir cuentas ayudándome a no volver atrás, mientras otros, hacen lo contrario, y hasta apuestan a mis fallos. Esos mismos son también “mis amigos y hermanos”
No soy perfecta, lo sé, aun batallo dia a dia con esto y probablemente lo hare toda mi vida.
Diariamente y no exagero al decir diariamente, rindo esa debilidad a Dios, es mi oración constante que su angel guarde mi boca, mis labios, de no fallar. No a los hombres sino a Dios.
Sumergida en una depresión un dia le dije “Señorporque?” porque siempre me acusan sin parar aun cuando no lo he hecho más?Y en un momento en donde solo ves oprobio en la mirada de la gente, el primer pensamiento que viene a la mente, pero también el más fácil, es salir de en medio de todos, y eso incluye no volver por tu iglesia. Punto.En medio del tranquilo volcán de mi corazón, Dios me hablo.Y me respondió. Aun cuando todos me juzgan me recordó que quien todo lo vey lo sabe es EL, que no es necesario luchar para que me crean. El Si sabe cuando meto la pata, y cuando no, y siempre aunque tarde a mis ojos, el se encarga de todo.
Aun estoy aprendiendo, y No ha sido fácil sobrevivir al dedo acusador de la gente de Dios que hace cosas que no son de Dios, y que cuando estoy luchando por salir del hoyo me empujan al fondo otra vez, o que una vez afuera de el, ya limpia y blanca como El me ha vestido, me hacen ver sucia otra vez como si el quitamanchas que canto y brinco no pasara de ser mas que una nota y no algo real y efectivo que todos necesitamos.En fin, pareciera que se nos olvido o que pecamos de ignorantes por no entender que en El si podemos cambiar y ser transformados; Sino qué sentido tiene la cruz?
Decidi escribir acerca de esto porque aunque hubiese sido mas fácil y menos doloroso no seguir exponiéndome, otra cosa que he aprendido es que como David experimento una vez, prefiero exponer el arrepentimiento de mi iniquidad y pecado trayéndolos a la luz y refugiarme en la misericordia eterna de Dios que seguir callada y en bajo perfilviviendo envergüenza, y sin disfrutar del perdón por aquellos que no entienden su gracia. No hablo de vivir fallando a expensas del pedir perdón, eso es falso arrepentimiento, y por algo Dios siempre ve primero las intenciones del corazón, sino de que aun nadie crea que soy una nueva persona gracias a tu perdón y me nieguen un poquito de credibilidad y confianza de que Dios lo ha hecho en mi, prefiero vivir menospreciando el oprobio, antes que dejar de disfrutar el regalo que me ha sido dado ya. Su perdón.
MACROJEVA: Mi vida es un regalo de Dios y lo que decido hacer con ella no es mas que mi regalo a El.
cualquier cosa que pueda decir sobre mi, no serian mas que pinceladas de su amor y gracia sobre mi vida...
soy demasiado loca pa ser normal,
Honest to the core,
Amo a Jesus con todo lo que soy,
Creo totalmente en el poder de la oracion,
Disfruto la compania de personas que me hacen reir,
El ministerio es mi pasion, mi vida,
Amo los dias libres y llenos de aventura,
tambien los bubble baths at nights!!;
Me encanta el Helado, si es en los dias frios o de lluvia saben mejor!!
Mis amigos son una parte muy especial de mi vida.
Admiro las personas originales,
Aprecio caminar y charlar con un buen amigo(a),
Entiendo el poder y la importancia de rendir cuentas,
Se y confio en que Dios es el dueno de mi principio y mi fin!
