AY QUE FRASE!

wow! eso me dio!
hoy estoy en Ace Wireless, una zona franca en donde mi comunidad,
El Circulo, esta trabajando en alcanzar los empleados para Jesus.
ahi me tope con esto!
UFF!

TRIBUS URBANAS

Ayer terminé de leer por segunda vez Tribus Urbanas.
Un libro que me lo regaló su autora María José Hooft. Es un libro que explica los diferentes grupos de interés en que los jóvenes se concentran. Me gustó mucho porque explica a vastedad cada “tribu” sin ser sensacionalista ni criticona. Muchas veces este es un mal al que caen los cristianos que pretenden explicar las problemáticas juveniles. Mencionan algo de los jóvenes en un contexto de crítica y de sensacionalismo.
Tribus Urbanas me explica quién es quién para poder ayudarlos. No se puede servir a una generación que no se comprende. No se puede servir a una generación que se critica.
Estoy tan Harta, pero Harta, Harta de la arrogancia con que muchos lideres hablan y critican sin mesura, de escuchar lideres que predican lo que ni siquiera conocen de vista (pa' que menciono el que lo vivan, too much); criticamos a los jóvenes por sus estilos de vestir, por su pelo, por sus formas de expresarse, por las metáforas con que se comunican. Me hierve la sangre cuando se dicen estupideces como “miren, que linda ella, ella si se ve bien” o “él si se ve normalito”. ¿Quién nos dio la medida universal por la cuál se mide la “normalidad”?. AGRRRRRRRRR #$%/&*(#!¡$%/&*$#!
Tribus Urbanas es un libro importante porque abre las puertas a entender estos grupos que a muchos asustan y a otros nos atraen. Me identifico tanto con algunas tribus. --- he pensado dejar mi madurez tirada e irme a vivir con algunos de ellos!!!!!-
-lo hare en algun tiempo de mis misiones!

HOY

Hoy he dejado de hablar, quiero callar, disimular...
Sólo me queda esperar, verte pasar, reinventar...

Quiero dejar de sentir,no sé por donde empezar,
quiero que mi mundo deje de girar, al saber que ya no estas
quisiera que mis manos tengan fuerza para dar, continuar,
quiero asustarme si no estas

Dueño de mi desvelo, que hasta no bailar prefiero,
te ves tan guapo al reir que asi, solo asi, voy a recordarte
me pienso en tus brazos,creyendo que tambien tu me extrañas tanto.

No he podido esta vez, vuelvo a no ser, vuelvo a caer.
Qué importa nada si yo, no sé reír, no sé sentir...
Quiero oírte llorar y que me parta el corazón,
quiero darte un beso sin pensar,
quiero sentir miedo cuando me digas adiós,
quiero que me enseñes a jugar.

Sé que me he vuelto a perder, que he vuelto a desenterrar
todo aquello que pasé.
No sé ni cómo explicar que sólo puedo llorar,
que necesito la paz que se esconde en tus ojos,
que se anuncia en tu boca, que te da la razón.
Ven cuéntame aquella historia de princesas y amores
que un día te conté yo.

My SECRET

Una de las series tratadas últimamente en el círculo, la iglesia a la que pertenezco, trato acerca de las confesiones. Una de las cosas que más me toco durante esas semanas, fue el darme cuenta que aunque el papel de la iglesia es el de mostrar el amor de Dios que es full en misericordia, y cuyo ambiente debe ser aquel en donde no importa cuánto he fallado, ni lo que haya hecho aun en medio de mi error, pueda sentirme amada. De eso se trata el cuerpo de Cristo, de poder contar con el amor de otros que me corrijan pero que nunca me dejan de amar, pero cuanto me impresiona que hoy la iglesia de Cristo se trata de todo, menos eso. Escucho constantemente “Dios aborrece el pecado, pero ama al pecador”, pero el Dios que me muestran mis hermanos cuando fallo, es el mismo que proclamamos? Es el que yo muestro? Que ironía! Si estoy mal, o si me siento caer, o peor aun si caí y falle, la iglesia y mis hermanos son el último lugar en el que buscaría refugio o ayuda o sería capaz de abrirme y hablar sobre lo que me sucede. Lo peor es que todos sabemos porque es así, sabemos que está mal, pero lo aceptamos porque somos parte del problema! Such pathetic!

En medio de todo esto me di cuenta que estamos tan lejos de ser lo que Dios quiso. Por mucho tiempo este pensamiento estuvo latente en mi mente y en mi corazón, así que un día pensando en voz alta creyendo que si estaba en un ambiente seguro, decidí hablar sobre lo que pasaba por mi mente acerca de esto y mientras hablaba, confesé mi lucha con las mentiras. Por más de año luche increíblemente con esto. No fue hasta que gracias a Dios encontré a un buen amigo, (quien hoy es mi pastor, wow) a quien le hable de mi problema, que me ayudo y me acompaño y me soporto, me vio caer, pero me levanto jalándome las orejas pero en amor, y lo mas apero fue que cuando vio que realmente yo había rendido mi debilidad a Dios en arrepentimiento y dispuesta a cambiar, me dio su confianza y creyó en la nueva yo que Dios hizo al arrepentirme. Contando mi experiencia y poniendo a la luz mis debilidades, en lo que se volvió un silencio ensordecedor aquella noche, me encontré con que todo lo que dije en aquel momento mas adelante no se ha vuelto mas que armas que muchas veces mis hermanos usaron contra mí para ponerme en evidencia, avergonzarme, para acusarme de la mas jabladora y hasta para de una forma u otra beneficiarse y regodearse en mi error.

Me di cuenta que muy pocos, (solo dos para ser exactos) son quienes dejándose usar por Dios han restaurado mi confianza, apostando a que si he cambiado y depositando su confianza no en mi, sino en que Dios si me ha transformado y en un proceso en el que cuando algo se ve gris, ellos en vez de acusarme, me confrontan en amor y me llaman a rendir cuentas ayudándome a no volver atrás, mientras otros, hacen lo contrario, y hasta apuestan a mis fallos. Esos mismos son también “mis amigos y hermanos”

No soy perfecta, lo sé, aun batallo dia a dia con esto y probablemente lo hare toda mi vida.

Diariamente y no exagero al decir diariamente, rindo esa debilidad a Dios, es mi oración constante que su angel guarde mi boca, mis labios, de no fallar. No a los hombres sino a Dios.

Sumergida en una depresión un dia le dije “Señor porque?” porque siempre me acusan sin parar aun cuando no lo he hecho más? Y en un momento en donde solo ves oprobio en la mirada de la gente, el primer pensamiento que viene a la mente, pero también el más fácil, es salir de en medio de todos, y eso incluye no volver por tu iglesia. Punto. En medio del tranquilo volcán de mi corazón, Dios me hablo. Y me respondió. Aun cuando todos me juzgan me recordó que quien todo lo ve y lo sabe es EL, que no es necesario luchar para que me crean. El Si sabe cuando meto la pata, y cuando no, y siempre aunque tarde a mis ojos, el se encarga de todo.

Aun estoy aprendiendo, y No ha sido fácil sobrevivir al dedo acusador de la gente de Dios que hace cosas que no son de Dios, y que cuando estoy luchando por salir del hoyo me empujan al fondo otra vez, o que una vez afuera de el, ya limpia y blanca como El me ha vestido, me hacen ver sucia otra vez como si el quitamanchas que canto y brinco no pasara de ser mas que una nota y no algo real y efectivo que todos necesitamos. En fin, pareciera que se nos olvido o que pecamos de ignorantes por no entender que en El si podemos cambiar y ser transformados; Sino qué sentido tiene la cruz?

Decidi escribir acerca de esto porque aunque hubiese sido mas fácil y menos doloroso no seguir exponiéndome, otra cosa que he aprendido es que como David experimento una vez, prefiero exponer el arrepentimiento de mi iniquidad y pecado trayéndolos a la luz y refugiarme en la misericordia eterna de Dios que seguir callada y en bajo perfil viviendo en vergüenza, y sin disfrutar del perdón por aquellos que no entienden su gracia. No hablo de vivir fallando a expensas del pedir perdón, eso es falso arrepentimiento, y por algo Dios siempre ve primero las intenciones del corazón, sino de que aun nadie crea que soy una nueva persona gracias a tu perdón y me nieguen un poquito de credibilidad y confianza de que Dios lo ha hecho en mi, prefiero vivir menospreciando el oprobio, antes que dejar de disfrutar el regalo que me ha sido dado ya. Su perdón.

A eso me aferro Jesus.

Whatever!....

La Historia de la silla

Tengo un gran amigo que es un reconstructor de toodo! No hay nada que él no pueda arreglar o crear. El reconstruye computadoras dañadas para familias y amigos, repara las puertas de la marquesina (garage para muchos) del vecino, rescata muebles rotos o que a la vista de cualquiera pueden no servir para nada. Recientemente trajo a mi casa una silla que recién acababa de reparar porque alguien la rompió al sentarse.

Después de tomarse dos días para repararla, cuando la trajo me invito a sentarme- actuando como si hubiese hecho una cirugía ortopédica al mueble- (algo asi como introducirle clavos para unir huesos)- seguido por un poco de pegamento, enarenado, y pintado, la silla parecía lista para estrenar.

Wow loco! Le dije , que buen trabajo! A lo que me respondió: “siéntate y recuéstate”

“Recuéstate? Ta loco! Y si se rompe otra vez?”

"Oh, Creeme. No pasara!."

"y tu que sabe’?" le pregunte , aun dudando.

"Yo sé porque Yo la diseñe. Yo conozco cada punto que ejerce presión y cuanto puede soportar” me respondió con toda confianza. Vamo’ arriba!!! Siéntese y recuestese!!!”

Asi que lo hice. La silla era solida. No importaba quien se sentase, o como la usaran ahora, soportaría.

Pensé en los tiempos que creo que no puedo manejar mas presiones o mas stress. La presión nos abruma, nos deprime y nos derriba hasta decir “time out! No puedo más”, y pensando en eso escuche a Dios decirme “Confía en mí, no serás destruida. Conozco tus puntos débiles, se cuanta presión puedes soportar, yo sé cómo y cuanto, porque YO te diseñe”

No puedo describir la paz que sentí al ver como mi padre uso esto para hacerme relacionar el trabajo de la silla con el trabajo de Dios en mi vida. Por supuesto, el conoce cuanto puedo soportar. Después de todo, Tu eres mi creador, el único creador de todo y que me diseño con sus manos. Tú que has dicho conocerme desde que estuve en las entrañas de mi madre, tú que te haces llamar el alfarero.

El conoce exactamente la temperatura necesaria para hacer de mi la vasija perfecta que quiere en mi. Conoce que tan caliente debe estar el fuego para hacer la diferencia entre la plata y el oro, el sabe cuánta presión y limpieza necesita un diamante o esmeralda en orden de ser mas solidas y brillante. El conoce cuan larga e irritante puede ser la espera de la ostra antes de alcanzar su perla.

Mi padre conoce exactamente cuánto puedo soportar, aun cuando yo crea que no pueda mas. Todo porque me diseño. Me pregunto con cuanta firmeza estoy dispuesta a confiar en él y sonreír al futuro que él tiene para mí no importa lo dura que pueda ser la vida el dia de hoy.